吉林快三开奖直播视频:越是亲密,越容易发火不耐烦

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发表于2018-06-27 22:55:15
文:?丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)

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在这个时代,耐心渐渐成为了奢侈品。我们对亲密的人,越来越容易感觉到不耐烦、嫌弃、烦躁、爱发脾气。


很多妈妈曾经跟我说起她们对孩子不耐烦的事。晚上哄孩子睡觉的时候,特别希望孩子能早点爬上床并且赶紧睡过去,特别受不了他不睡觉还各种作。早上送幼儿园的时候,特别希望他麻利点赶紧收拾完去学校,稍有点磨蹭就会对他大吼大叫。陪写作业的时候,简直是耐心大挑战,人生大考验。经常觉得人世间最大的酷刑,莫过于生了个熊孩子。


不耐烦还经常体现在婚姻感情里。有些人会对自己伴侣的缺点表现出零容忍,在他做得不够好的地方,各种嫌弃、挑剔,希望他迅速改正。对于伴侣对自己不够好、不够关注的地方,表现出容易愤怒。一个来访者经常催促她老公各种做家务、陪孩子、工作上进,特别接受不了老公懒洋洋一副无所谓的样子。


工作中,不耐烦也常见。对于下属工作的不到位、偏差、笨,容忍力特别低,稍有不合心意,就觉得他耽误自己的工作进度,对他发火。


不耐烦,就是受不了别人做事情不合自己心意。那种失控的感觉,百爪挠心,只想用极度的控制来强迫对方顺从自己的意志,不允许任何反抗。


其实如果你想让别人为你做什么,你可以花费大量耐心一点点教他,引导他,培养他。可是你没这么多耐心,你只想他乖乖地改正,一点就通,一步到位,不占用你的时间、精力、心思。


其实不耐烦,只是你受不了别人占用你更多的时间。


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可怜的是,人对别人不耐烦的时候,看起来是在对别人发火,自己心里其实特别委屈。


不耐烦的人,他的挫败感是很强的。他只想完成一个任务,不是想针对谁,可是别人却不配合他。别看他易暴易怒易激惹,其实他自己内心的失败感、挫败感是非常强的。发泄不会让他觉得很爽,只会让他觉得自己更失败。像是一个走投无路的人,在绝望地呐喊一样。

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其实,对别人的不耐烦,都来自于对自己的不耐烦。

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我们自己生活的焦虑感很强,难受。对自己各种不满意,觉得自己什么都做不好,做起来还特别累。工作、父母、生活、孩子、感情、亲戚、社交、自我,这么多人这么多事情都需要自己操心,一地鸡毛。

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不耐烦的人,内心的压力非常大,有很多说不出的苦。他们自己消化不了这种难受,就会忍不住把挫败转移给别人了。


不耐烦的人,心理空间已经被自己的情绪装满了。他每天都在满负荷前行,特别累。这时候如果有人再刺激他,给他多一点情绪,他就要爆炸了。

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对于一个已满是情绪的人一丁点刺激,他可以爆炸地球。


这就是为什么人容易没有耐心,因此实在装不下更多的情绪了。

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更可怜的是,有的人对别人发完火后,还会自责。妈妈对小孩子发完火后,会责怪自己为什么脾气大。对伴侣发火完后,会怀疑自己是不是太作太挑剔。对员工发完火后,会更挫败地思考这是不是自己的失败。


所以如果你有个不耐烦的伴侣或老板,你要知道,最近他过得实在太累太委屈了。如果你对孩子、伴侣或下属不耐烦了,你要知道,最近自己是不是过得太累太委屈了。



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所以当别人不顺你意你就不耐烦,你要知道:不是他们做错了什么,不合你心意。而是你自己的心,装得太满了。

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你要思考:我怎么了?为什么会把自己搞得这么累?


因为你太苛责自己了。

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你要求自己,一定要陪孩子睡觉,可是陪孩子睡就会占用你很多精力。你要求自己,一定要对孩子负责让他不要迟到,可是这本身就超出了你的能控制范围。你陪孩子写作业,你要求自己一定要教会他,可是你没有这么多能力。你对孩子越是责任心强,越是想让他好,你就越是容易挫败。

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对伴侣,你看不得他不求上进、懒惰、不完美的样子,你很想把他变成精英人士,很想让他脱离平庸的苦海??墒撬慌浜夏?,你就怒了。其实只是因为你对他们未来的担忧,比他们自己更操心。

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在工作中,你要求自己的业绩高升,你要求自己对工作认真、负责、尽心尽力、全心全意。你对自己的要求很高,你就需要下属来配合你完成,可是他们无法像你一样对工作非常用心,你就挫败了。其实只是因为你对工作的用心程度超过他们太多了。

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七大姑、八大姨、表姐表弟堂兄堂妹们的事,仿似都是你的事,就没有你不操心的。对于他们的事,你好像比他们还着急,你总是要求自己对他们负责。

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爱操心的人,责任心强的人,上进心强的人,都容易感觉到累。这些人都对自己太苛刻,太容易透支自己。


透支完了自己,就没有多余承受力了。就受不了别人再给多一点刺激了。表现出来,就是不耐烦。

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我们工作坊里有个爸爸,他是家族中的老大,对自己的弟弟妹妹及他们的孩子很上心,对家族的奉献透支了他,所以他对自己的老婆、女儿特别容易发火。

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我们工作坊里有个女律师,她兢兢业业、十分能干、热爱拼搏,说是为了在这个城市更好的生存。她在工作中透支完了自己,回家就容易对老公和孩子不耐烦。


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那些妈宝男、妈宝女以及孝顺的人,他们会无限迁就父母,把父母的需求放在第一位。他们回到自己的小家,就格外容易挑剔。

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工作、孩子、父母、亲戚、社交、祖国、梦想,你在一个方面苛求自己,就够累的了。你在很多方面都苛求自己,直接是作死别人的节奏。如果没有人可供你作死,你就会把自己作死,陷入抑郁。抑郁的这部分,我会单独写文再谈。

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从这里,你也可以更好理解:


为什么我们对亲密的人容易烦躁:

一方面,因为我们特别脆弱,最需要他们的支持,最起码不给我们添乱,添堵。

另一方面,我们对亲密的人要求最高,我们体验到的失控感也就很强。


越是期待高,就越容易体验到失控。


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耐心、宽容、友善,才是真正的爱。不要以什么爱的名义去要求别人,真正的爱,首先是让人舒服。如果你是为了孩子或他人好,而要求他没有关系,请你用耐心的方式一点点教他,请先培养他的意愿,这才是真正的爱。你的不耐烦,只不过在满足自己,要求他不要给你添更多的乱而已,只不过在要求他人配合你而已。

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怎样才能变得有耐心?



就是增加自己的心理空间。这样别人在烦你的时候,你就有了多余的容量,供他闹腾会儿了。

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像是手机一样,如果你的内存充足,你就可以运行几个大的app而不会卡顿了。但是如果你的内存空间不足,运行一个大的app,它就会瞬间发热,卡顿,崩溃。

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内存空间不足,强行运行app,手机就会发热。心理空间不足,强行处理失控事件,身体就会发热。烦躁,就是身体发热的情绪表现。

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怎样增加自己的心理空间?


  • 学会放过自己。

其实你不需要那么多的责任心,不需要那么上进,不需要那么用心,不需要那么操心。

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  • 接纳平凡的自己。

你没有你想象的那么有能力。强行做很多超支的事,就是会透支自己。


透支自己,就会转移到亲近的人身上来补偿。


你问自己,这么多事能不管吗?可你是否有想过,你管这么多,谁管你呢?


有限性,是每个人的成长过程中都必须要学会的三个字。

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事业成功、孩子成功、好人形象等,都是有代价的。都会伴随着系统中爱你的人的牺牲。

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慢下来,停下来,少操心,别着急。


人生苦短,及时行乐。别太难为自己。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)。

责任编辑:Spencer ?林立洲

增加心理空间,不“难为”自己,根源上来说是要接纳自己,处理好自己和自己的关系,改变内心焦灼的状态:


对自己各种不满意,习惯性苛责自己,透支自己

挫败感很强,每天都在满负荷前行,越发焦虑

内心压力非常大,被糟糕的情绪填满,一点就燃

对别人不耐烦还会自责,挫败感更加强烈


长此以往,要么作死别人,要么作死自己陷入抑郁,越活越累……而接纳自己说起来简单,真正做到却并不容易。


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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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